Os comparto aqui claves , herramientas, técnicas y herramientas que os serán de gran ayuda:
- DEJAR CLARO EL MARCO DE LA INTEGRACIÓN Y COCREAR EL CAMPO ENERGÉTICO PARA QUE OCURRA :
Con ello nos referimos a enmarcar el cauce contenedor por el que va a transcurrir la integración. Se refiere a las indicaciones y pautas que pactamos antes de empezar para que todo fluya y podamos acceder a un campo de profundidad donde pueda expandirse la consciencia y abrirse el corazón, para que pueda emerger el sentir y la integración no se quede en lo anecdótico o lo exclusivamente mental o intelectual. Podríamos usar la palabra “reglas” ya que su etimología proviene de “regular” y es precisamente una autorregulación grupal la que se busca con esto junto a la moderación mediada por la integradora o el integrador; pero a algunas personas les puede llevar a un sentido del deber y que contraccionen con ello sus expresiones emocionales y catarsis, por eso preferimos llamarlas “pautas”. En la facilitación de medicinas si podemos usar “reglas” para que quede más impronta en el inconsciente y lo puedan recordar con más contundencia cuando estén en ayahuasca
Las pautas son : CONFIDENCIALIDAD, NO-JUICIO, RESPETO, ESCUCHA RECEPTIVA y ORDEN DE PALABRA.
Con confidencialidad nos referimos a que “lo que en la integración se dice en la integración se queda” (pedimos respeto sobre la intimidad de los que expresan lo que les ocurre, si queremos decir algo fuera del retiro o en una conferencia sobre una integración no diremos el nombre de la persona). Con no-juicio nos referimos a que no emitamos opiniones sobre lo que le pasa al otro o sobre lo que debe hacer durante la integración, si un participante quiere decirle algo al otro debe ser hablando de su experiencia y en primera persona. El único que puede hablarle a la persona directamente sobre lo que le ocurre es el integrador dando a veces lo que se conoce como una “devolución”. El respeto tiene que ver con no burlarse de lo que le pasa al compañero, emitir rechazo o invadir de alguna manera aunque sea en un sentido supuestamente “positivo” (ya sea interrumpiendo el llanto diciéndole algo aunque sea “bonito”, llevándole un pañuelo, dándole un abrazo o frotándole la espalda con la mano). A veces ese apremio y prisa porque el otro se calme viene de la incomodidad de lo que siente el que quiere calmar más que del “calmado”. La escucha receptiva tiene que ver con no escuchar al compañero/a desde una posición de espectador como si de lo que hablara no tuviera que ver en ningún grado conmigo. La sugerencia es escuchar al otro de manera receptiva y permeable a ver si algo de lo que dice resuena conmigo y ver si me mueve emocionalmente o si me llega como inspiración o medicina.
Por último , el orden de la palabra tiene que ver con que cuando uno habla los demás permanecen en silencio y si alguien quiere hablar ha de levantar la mano. Durante las integraciones no se puede consumir infusiones, café, comida ni tomar rapé, ambil, mambé u otras medicinas ancestrales, tampoco usarse vappers ni estar con gafas de sol, sin camiseta y no dormir y a ser posible no tumbarse.
Todas estas cinco indicaciones han de ser dichas al principio con un tono que no sea el de la profesora que riñe o prohíbe. Han de ser dichas desde un lugar interno que no sea autoritario y que tampoco sea un ruego o súplica desde la sumisión, el miedo o el sentimiento de no ser dignos de decir algo desde una autoridad que nos ha sido conferida. Se han de transmitir desde un lugar de que el otro pueda comprender el sentido que tienen, en conexión con el respeto que nos tenemos entre todos, desde el amor y el cariño a la inspiración del cuidado mutuos.
Por otro lado es importante aclarar que la integración no es una “psicoterapia individual con público” sino que es un suceso colectivo que ocurre en todos incluido el integrador. El integrador no integra al integrado, el integrador dinamiza la integración moderando desde un lugar de autoridad y ofreciendo desarrollos profundos de los que temas que surgen para que pueda crearse un campo energético de comprensión. El integrador verdadero es el Amor y nosotros cocreamos las condiciones para que se manifieste poniendo límites a las interferencias y apoyando con nuestra confianza y motivación la sesión de integración.
- RECOLECTAR TRES PALABRAS QUE DESCRIBAN LA EXPERIENCIA QUE TUVIERON POR LA NOCHE
Solicitamos a las personas que digan su nombre y tres palabras con las que describirían su experiencia de anoche. Las palabras nos dan el resumen de cómo es su vida y de cómo podría ser o ambas. Este ejercicio permite que las personas que se quejan porque no tuvieron la experiencia que deseaban o que dicen que no fue “intensa” o que no experimentaron supuestamente “nada” puedan ver que el resto de personas si vivieron experiencias profundas y que así no culpen hacia afuera (música, medicina, facilitador, otros participantes) , pero que tampoco se autoinculpen ellos mismos (lo que comieron, su postura, etc) y puedan verlo como algo que ocurrió como parte del proceso y que es importante su actitud ante ello, que sea abierta y receptiva en vez de conflicto u oposición.
Una vez las personas dicen las palabras podemos subrayar aquellas que sintamos que tienen una carga emocional o que son puertas de entrada para profundizar y preguntar algo más.
- PREGUNTAR QUIÉN QUIERE COMENZAR: Una vez todos han dicho las tres palabras se pregunta a las personas si hay alguien que se sienta movilizado emocionalmente y que quiera compartir su experiencia ya sea porque necesite apoyo o luz o si hay alguien que sienta que se le activó alguna resistencia en la noche que quiera destrabar. O también alguien que quiera compartir algo edificador que haya comprendido con todos. A veces la persona que toma la palabra habla de algo superficial y además no se le ve que tenga una intención de profundizar (al menos en ese momento) y entonces no conviene forzar las cosas preguntándole para que vaya más profundo pues la integración podría quedarse en un campo mental denso o de debate. Es importante que tengamos en vista que persona está más sensible ,”tocada” o con las emociones a “flor de piel” ya que si nadie toma la palabra podemos invitarle a que se exprese por ejemplo preguntándole “¿Cómo fue tu experiencia de anoche , cómo te sentiste?” Para que así la persona no se quede solo en lo anecdótico , lo mental o lo visual sino que conecte con su corazón. Una vez que una persona se expresa desde el corazón puede llevar a otros a conmoverse por lo que es importante estar mirando a los demás participantes de manera periférica para ver si a alguno “se le saltan las lágrimas” y así preguntarle si algo de lo que ocurrió o se dijo le RESONÓ. Esta palabra la vamos a usar mucho y es muy bonita pues se refiere en terminología musical a la resonancia, es decir, a una vibración emocional que toca una fibra o cuerda del corazón de la persona y que le hace conectar con algo que le ocurre a él también o le hace tener algún insight
( anglicismo que significa “comprensión espontánea”) - DEVOLUCIÓN: Es el término con el que designamos a la respuesta que damos ante el conflicto, problema o inquietud que manifiesta la persona. Para ello hemos de preguntarnos la causa de lo que le ocurre. Podemos visualizarnos en ese caso como fontaneros que tienen una mirada capaz de ver donde está la obstrucción por donde la persona no se permite recibir el amor. Esa obstrucción es una conclusión basada en la indignidad y la culpa que la persona ha creado sobre si misma. Hemos de visualizar el hilo que hay entre el síntoma que la persona manifiesta y el núcleo de lo que le ocurre. Por ejemplo: una persona puede decir que siente ansiedad crónica y que además es muy exigente consigo misma. y podemos profundizar. Podríamos preguntarle: ¿de qué te sientes culpable? La autoexigencia puede ser una manera de mermar el miedo, es como mantenerse “a raya” a uno mismo constantemente para sentir que uno esta haciendo algo para evitar el castigo. El miedo es miedo al castigo que viene de la culpa de no ser como debiera o no hacer todo lo que me exijo. En la integración nos corresponde por un lado apoyar a la persona a comprender el origen biográfico de eso pero a no quedarse ahí sino a generar una nueva actitud que le permita desobedecer la voz del automaltrato y abrazar el miedo en vez de atacarlo. La integración esta enfocada no solo en el pasado sino en el presente y en el futuro. Cocreamos momentos de liberación y también apoyamos la gestación de una nueva actitud en la manera de relacionarse con uno mismo, los otros y la vida y que será el agente catalizador constante para que ocurra una transformación vital en la persona de manera progresiva y que se va cultivando a través del abrazo del sentir, la confianza, el permiso, la entrega de los pensamientos…
La confrontación es también un elemento en la integración que puede utilizarse en algunos casos en los que la persona se autoengaña y es necesario ponerle de frente de una manera elegante y contundente la verdad de lo que le está ocurriendo. Para poder realizar una confrontación no se debe decir con carga emocional o reactividad. Ha de hacerse en conexión con el ser del otro, respetando su ser pero no respetando el personaje o la actitud que encarna que además le perjudica. No ha de tenerse miedo de confrontar por ejemplo el victimismo creyendo que así se falta el respeto. Ha de hacerse desde el amor y conectado a la capacidad de comprender del otro y el respeto de su potencial. Puede usarse también el sentido del humor.
También se puede hacer de manera periférica, es decir, se le dice a otra persona lo que se le quiere decir al otro mirando hacia otro lado pero dirigiendo energéticamente la voz y el discurso hacia el receptor al que se quiere llegar.
Otra de las dinamizaciones que puede realizar el integrador es pedirle a la persona que realice AFIRMACIONES EN VOZ ALTA FRENTE AL GRUPO donde la persona manifieste a través de una frase expresiones que quizás sea la primera vez que dice ante otros y que va en dirección contraria a la forma en la que está operando su inconsciente.
Por ejemplo puede decir en voz alta: “soy totalmente inocente”, “no merezco ningún tipo de castigo”, “merezco que me traten con respeto y con amor”, “no hay nada sucio adentro de mi”… Estas frases son como “blasfemias” para un inconsciente que ha sido educado en la culpa y en la indignidad. El decirlas en público deja una impronta muy profunda de desobediencia a las voces de la culpa y la dureza pues es como una rebelión interna.
El ser humano ha internalizado las voces de su infancia y adolescencia que ha creído ciertas y se repiten en su mente como una cinta que conforma un tribunal y del que recibe órdenes y supuesta guía sobre lo que debe hacer o lo que es. El poder de esos pensamientos radica en que mostramos interés hacia ellos, les atendemos y obedecemos. El hecho de decir algo en público opuesto al núcleo de donde provienen hace que pierdan poder quedando así una impronta nueva de dignidad e inocencia al ser reconocido y escuchado con amor y sin juicio por otros en la integración que son diferentes a los “otros” que hablan en su mente.
El grupo cumple un papel fundamental con su presencia, actitud, disponibilidad y escucha durante la integración. Todo lo que se cuenta en grupo en un entorno receptivo amoroso pierde fuerza a diferencia de cuando lo escondemos debajo de la forma de culpa llamada vergüenza. Por eso siempre instamos al grupo a colaborar.
- CONSTELACIONES FAMILIARES Y
MOVIMIENTOS SISTÉMICOS Desde una mirada sistémica el miembro que sufre, se trastorna o enferma es un síntoma de una desarmonía , conflicto o condicionamiento familiar.
Las constelaciones familiares fueron creadas por Bert Hellinger , a través de las cuales brindó un marco teórico amplio con el que abordar la etiología de los conflictos internos y externos humanos. En una constelación cada estrella ocupa su lugar y en los sistemas familiares a veces esos lugares se invierten o se tratan de suplantar. Se invierten por ejemplo en la hija se convierte en madre de su madre y sus hermanos y renuncia a su infancia o se suplantan cuando un hijo se olvida de si mismo para ser “el otro” que sus padres quieren que sea.
Nuestra mirada a la hora de constelar ha de estar puesta en tres áreas principales: las lealtades, las deudas y los reclamos. Las lealtades tienen que ver con que la persona ha dejado de ser leal a sí misma (lo que quería, sus anhelos, deseos y sueños) por ser leal a las expectativas de sus padres, a sus órdenes, mandatos, rechazos o cargas. Es decir, la persona corta consigo mismo para tratar de estar conciliada forzosamente con sus padres, por eso es tan importante que corte con las lealtades (distanciándose física y espacialmente la mayoría de las veces pero también cortando internamente) para así reconciliarse consigo mismo y quizás después que pueda ocurrir una reconciliación con sus progenitores más adelante. Las lealtades por ejemplo tienen que ver con ajustarme a ser como ellos querían que fuera, estudiar lo que ellos querían o hacer lo que me impusieran, y a veces tienen que ver con que el niño se “adultifica” y trata de salvar al adulto o hacerle sentir menos sufriente. Por ejemplo , “si mi madre no es feliz, yo no puedo serlo para no dejarla sola”.
Cuando vayamos a hacer una constelación primero le decimos a la persona si quiere hacer una dinámica llamada “constelación familiar” que le va a venir muy bien para lo que le está ocurriendo y le pedimos que elija a personas que representen energéticamente a su padre, madre, hermanos, parejas, hijos y a su alma, dependiendo de lo que antes nos cuente de lo que le ocurre. Si no nombra a algún familiar cercano se le pregunta su relación con él.
Les pide permiso dice a esas personas si quieren hacer de figurantes : “¿puedes representar a mi padre?”
Una vez están levantadas todas las personas el campo energético de la constelación ya está creado.
Una vez están frente a ellos se les dice: “ahí está tu madre, mírala, ¿ qué sientes?” Para cortar con las lealtades se pueden decir frases como : “ yo no he venido aquí para cumplir con tus expectativas” “yo soy yo y tú eres tú, no confundamos” Para cortar con las lealtades se pueden decir frases como: “no te debo nada” y con los reclamos “quería tu cariño, no tus órdenes” “quería que me protegieras” También existen dinámicas para el duelo cuando una persona ha tenido un familiar por muerte violenta o suicidio y si hay culpa porque se cree que se pudo hacer más ,se dice: “ fue tu elección, hiciste lo que pudiste, hice lo que pude, elijo la vida, yo me quedo con los vivos” y se le invita a tapar con una sábana a la persona que está tumbada representando al familiar.
- CATARSIS: Esta dinámica se utiliza en los casos en los que la persona guarda rabia acumulada y se muestra sumisa o complaciente. Suelen ser personas que han reprimido su enojo ante agravios , humillaciones o abusos que sufrieron. Antes del ejercicio podemos hacer un desarrollo profundo sobre el sentido que tiene y como puede incluso servir como punto de inflexión en la vida de la persona. Podemos exponer como los límites sanos reprimidos se convierten en rabia y la rabia reprimida se convierte en sumisión, a su vez ésta se convierte en indignidad.
El tránsito de la INDIGNIDAD a la DIGNIDAD para por la manifestación de la INDIGNACIÓN.
La indignación es el acto de levantar la voz en defensa de nuestros derechos y sobre los que nos merecemos y lo que no nos merecemos. Es el rugido de un león en defensa de nuestro niño interno o niña interna. Incluso se le puede decir con vehemencia a la persona que asuma ésta función autoprotectora de “a mi niño no lo toca nadie”. El ejercicio consiste en que la persona conecte con todas aquellas veces en las que la personas quiso decir NO y no lo dijo. Entonces se la invita a que respire por la boca hiperventilando. Esto hace que haya un chute de oxígeno en el cerebro accediendo la persona a un estado momentáneo en el que trasciende la mente analítica y puede expresar y sacar toda su rabia golpeando con un cojín la pared mientras grite una frase que condense la impronta que la persona va a integrar , como por ejemplo “ ¡no me lo merecía!” o “¡yo importo!”
7.DINÁMICA DEL
DAR Y RECIBIR:
Se trata de una dinámica muy profunda que tiene sus orígenes en el arte y terapia de la biodanza creada por Rolando Toro. Se ha de usar música conmovedora.
Antes de comenzar preguntamos: «¿ Quién siente en este momento de su vida que NECESITA recibir?» y después
«¿ Quién siente en este momento de su vida que NECESITA dar?». NO se ha de preguntar ¿quién QUIERE recibir o dar? Porque ese «querer» puede estar guiado por el miedo y contacta a la persona con algo que tiene que ver más con un capricho momentáneo que con una necesidad vital.
La palabra «necesidad» es muy importante decirla pues apunta a algo muy orgánico que la persona no quiere reconocer ya sea por miedo o por orgullo ( que es una protección a un miedo). Entonces hemos de ser observadores pues las personas que levanten la mano y digan que necesitan dar es muy probable que sea lo que siempre hacen y como parte de su autoengaño no lo ven o no lo quieren ver. Entonces cuando hagamos los dos grupos con las personas que necesitan dar y recibir hemos de reflexionar para ver si tenemos que cambiar a alguien de grupo en base a lo que hayamos observado sobre él o ella en el retiro. Las personas que se niegan a recibir lo hacen desde una creencia sobre si mismos de culpa e indignidad o también de miedo si han sufrido abusos. Suelen sentirse como «desnutridos afectivamente» lo que incluso puede manifestarse físicamente en delgadez , encorvamiento o sequedad en la piel. Las personas que se niegan a dar suelen ser personas que guardan resentimiento social o que están parapetados para defenderse en el egoísmo y el egocentrismo o que se les debe todo. Algunas personas con dependencias fuertes de los otros o algunos tipos de adicciones solo quieren recibir y además ya y no se entregan nunca a dar. Aunque otros con adicciones sí que dan siempre en una generosidad exacerbada que al final los deja sin nada y que a veces viene de querer comprar el amor y la aceptación de los otros. Para simplificar aunque no se debe ver dicotómicamente (en el sentido de blanco o negro) digamos que los que necesitan recibir se sienten ellos mismos indignos de amor y los que necesitan dar sienten a los otros indignos de amor.
Una vez organizados los grupos comprobamos que hay el mismo número de personas en uno que en otro y si es necesario algún facilitador puede sumarse a la dinámica para completar la simetría. Después se les pide a los que van a dar que salgan de la sala y se les dan las indicaciones aunque antes se les dice que cuando hagan lo que les indicamos NO LO HAGAN MECÁNICAMENTE sino conectándose con todas las veces que quisieron dar y no se lo permitieron por miedo al rechazo , vergüenza u otros motivos. Que conecten con todos los gestos de amor y cariño que se reprimieron en su vida con sus padres y familiares, amigos, pareja, hijos… y que desde ahí se permitan dar.
La primera indicación es que acaricien las manos de las personas que estarán abiertas hacia arriba. Lo harán uno a uno con todos los que estén en circulo recibiendo hasta que lleguen a la persona por la que empezaron y cambien. Es importante que entre persona y persona no se interrumpa el contacto y que antes de pasar a la siguiente persona cuando suene el cuenquito sigan acariciando la mano de la anterior hasta que la nueva persona lo acaricie de tal manera que conservo una mano en la anterior persona mientras extiendo otra mano hacia la nueva hasta que hago el cambio de las dos. Así pueden conectar con que la vida siempre está dando y siempre podemos estar disponibles para recibir su amor desde adentro, amor que a veces no respiramos o cortamos cuando creemos algún pensamiento de autocastigo sobre nosotros mismos.
Una vez lleguen a la persona por la que comenzaron se cambia de indicación y se le empieza a acariciar el rostro de la persona sin tocar sus labios. No se trata de un masaje sino de una caricia viva, que no es mecánica, es un momento de sanación mutuo. Si la persona sigue con las manos tensas hacia arriba por la indicación anterior se le bajan hacia abajo con cariño y no como una orden.
La última indicación es que den un abrazo a la persona que recibe y que permanezcan un tiempo ahí. Una vez se haya abrazado a todas las personas y se regrese a la primera por la que se comenzó se les da la vuelta a todas las personas del circulo hacia dentro y se les dice que contemplen el paisaje de las miradas de los otros. Y se pregunta:
Los que han dado ¿sienten que han recibido?
Los que han recibido ¿sienten que han dado?
Entonces ahora podéis comprender que dar y recibir son lo mismo , incluso se podría decir que realmente solo existe el recibir. Todo en la existencia está diseñado para recibir y como consecuencia natural da. El árbol está abierto con sus ramas a recibir la luz del sol y extiende sus raíces a recibir el agua y como consecuencia natural da sombra y frutos.
LAS 3 INTEGRACIONES:
La integración del primer día suele ser más terapéutica y orientada al pasado, puede haber más constelaciones familiares y el clima puede ser incluso pesado o de vibración baja. Nuestra tarea es apoyar a revertirlo para que pueda haber un desenlace de lo que comenzó a liberarse en la noche. Puede haber momentos de catarsis. Hay personas que ellos mismos comprendieron en profundidad y no es necesaria una devolución. La integración del segundo día suele estar mas orientada al presente y asentar los procesos y lo comprendido en una actitud con la que acompañarme en el día a día, pero también puede haber personas que abran su pasado porque el primer día no profundizaron.La integración del último día es diferente. Se abre un espacio en una silla que representa “el lugar de infinita importancia que la persona ocupa en la existencia así como su derecho a expresarse y a ser escuchado con amor”. Una vez se sienta mirando a todos, respira, toma consciencia de la presencia de cada uno y comparte las comprensiones que haya tenido durante el retiro y sus agradecimientos y sentires a sus compañeras y compañeros, sin centrarse en detalles anecdóticos, más bien destila la esencia de lo comprendido como si fuera una medicina de amor que hubiera estado cocinando en su corazón todo el retiro. Terminamos el encuentro celebrando la vida bailando.
Sergio Sanz Navarro
Co-fundador y profesor de Escuela FloreSiendo, psicologo y facilitador de estados expandidos de consciencia con más de 11 años de experiencia
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Formacion en Barcelona:
Formacion en Colonia del Sacramento (Uruguay) a una hora en barco de Buenos Aires: